Czy on się boi związku, czy nie jest zainteresowany?

Czy on się boi związku? Patrz na kierunek, a nie pojedyncze zachowanie

Ktoś może chcieć bliskości, a jednocześnie czuć się z nią niekomfortowo. Badania nad przywiązaniem pokazują, że większa skłonność do unikania bliskości może wiązać się z niższą intymnością, mniejszą otwartością i trudniejszym wspólnym radzeniem sobie z problemami. Nie oznacza to jednak, że każdy człowiek, który potrzebuje przestrzeni, ma „unikający styl przywiązania”.

Znacznie ważniejsze jest to, co dzieje się po wycofaniu.

Mężczyzna, któremu zależy, ale który boi się zaangażowania, może potrzebować wolniejszego tempa. Może mieć problem z deklaracjami, niechętnie rozmawiać o dalekiej przyszłości albo po szczególnie bliskim spotkaniu przez chwilę potrzebować dystansu.

Jednocześnie jednak zwykle pozostają inne oznaki zainteresowania:

• sam wraca do kontaktu;
• nadal proponuje spotkania;
• pamięta o tym, co jest dla ciebie ważne;
• jest ciekawy twojego życia;
• próbuje wyjaśnić swoje zachowanie;
• potrafi powiedzieć, czego się obawia;
• po nieporozumieniu podejmuje próbę naprawy sytuacji;
• nie oczekuje, że będziesz czekać na niego bez żadnych ustaleń.

Wolniejsze tempo nie musi więc oznaczać braku zainteresowania. Problem zaczyna się wtedy, gdy relacja nie tylko rozwija się wolno, ale właściwie przestaje rozwijać się w ogóle.

Jak poznać, że on po prostu nie jest zainteresowany?

Brak zainteresowania nie zawsze wygląda jak jasne: „Nie chcę się z tobą spotykać”. Znacznie częściej pojawia się wystarczająco dużo kontaktu, żeby podtrzymać nadzieję, ale za mało realnego zaangażowania, żeby zbudować relację.

Może pisać. Może flirtować. Również może wracać po kilku dniach ciszy. Może nawet mówić, że bardzo cię lubi.

Pytanie brzmi jednak: co z tego wynika?

Jeżeli przez wiele tygodni to przede wszystkim ty rozpoczynasz rozmowy, proponujesz spotkania i próbujesz ustalić, co się między wami dzieje, sama sympatia niewiele zmienia.

Niepokojący schemat wygląda często tak:

1. Kontakt zaczyna słabnąć.
2. On nagle znowu się odzywa.
3. Pojawia się kilka intensywniejszych rozmów lub spotkanie.
4. Gdy odzyska twoją uwagę, ponownie się oddala.
5. Przy próbie rozmowy o relacji odpowiada niejasno.
6. Po kilku dniach lub tygodniach cykl zaczyna się od nowa.

To nie musi być świadoma gra. Jednak z punktu widzenia osoby czekającej na rozwój znajomości efekt jest podobny: kontakt trwa, ale relacja stoi w miejscu.

Szczególnie dużo mówi sposób umawiania spotkań. Każdy może mieć pracę, obowiązki albo gorszy tydzień. Jeśli jednak zainteresowany człowiek odwołuje spotkanie, zwykle próbuje znaleźć inne rozwiązanie.

Różnica między:

„Dziś naprawdę nie dam rady. Może czwartek albo sobota?”

a:

„Nie mogę. Odezwę się.”

jest niewielka językowo, ale duża w działaniu.

Pierwsza osoba próbuje utrzymać kontakt. Druga pozostawia całą przyszłość znajomości w zawieszeniu.

Lęk przed związkiem czy brak zainteresowania? Porównaj zachowanie

Nie da się zajrzeć drugiej osobie do głowy. Można natomiast porównać zachowania, które powtarzają się w czasie.

Sytuacja	Bardziej przypomina lęk lub ostrożność	Częściej wskazuje na brak zaangażowania
Kontakt	Potrzebuje przestrzeni, ale sam wraca	Kontakt odnawia głównie wtedy, gdy ty się odsuwasz
Spotkania	Chce wolniejszego tempa, ale proponuje terminy	Pisze, lecz ciągle nie dochodzi do konkretnych spotkań
Rozmowa o uczuciach	Jest spięty, ale próbuje rozmawiać	Za każdym razem ucina temat lub obraca go w żart
Odwołane spotkanie	Proponuje inny termin	Nie podejmuje próby ponownego umówienia
Przyszłość	Nie chce wielkich deklaracji, ale planuje najbliższy czas	Nie chce zaplanować nawet kolejnego spotkania
Twoje potrzeby	Może potrzebować czasu, ale ich słucha	Traktuje je jak problem albo nadmierne wymagania
Wycofanie	Umie później wrócić do trudnego momentu	Zachowuje się, jakby nic się nie wydarzyło
Rozwój relacji	Powolny, ale zauważalny	Po wielu tygodniach jesteście dokładnie w tym samym miejscu

Najważniejsze jest ostatnie kryterium.

Nie pytaj wyłącznie: „Czy on się zbliża?”. Zapytaj: „Czy ta relacja z czasem staje się bardziej wzajemna, jasna i stabilna?”.

To pozwala uniknąć pułapki analizowania pojedynczych romantycznych gestów. Jeden wyjątkowy wieczór może być prawdziwy i ważny, ale nie zastąpi kilku tygodni konsekwentnego zainteresowania.

„Nie jestem gotowy na związek” – uwierz w to, co naprawdę powiedział

Jednym z najczęstszych błędów jest poprawianie w myślach cudzych deklaracji.

On mówi:

„Nie jestem gotowy na związek”.

A druga osoba słyszy:

„Jeszcze nie jestem gotowy, ale jeśli będę cierpliwa, w końcu wybierze mnie”.

To dwie zupełnie różne informacje.

Jeżeli ktoś mówi, że nie chce związku, najbezpieczniej potraktować jego słowa dosłownie, dopóki sam nie zakomunikuje czegoś innego i nie pokaże tego zachowaniem.

Tak samo należy odczytywać inne komunikaty:

„Lubię cię, ale chcę czegoś niezobowiązującego” oznacza, że chce relacji niezobowiązującej.

„Nie wiem, czego chcę” oznacza, że obecnie nie daje jasnej deklaracji.

„Chcę spróbować, tylko potrzebuję wolniejszego tempa” może być podstawą do dalszego poznawania się, ale dopiero wtedy, gdy za tym zdaniem idą spotkania, kontakt i konkretne działania.

Nie musisz przekształcać jego „nie wiem” w obietnicę przyszłego związku.

Co więcej, zainteresowanie i gotowość do związku nie są tym samym. Mężczyzna może cię lubić, tęsknić, czuć pociąg i chętnie spędzać z tobą czas, a mimo to nie chcieć budować stałej relacji.

Z twojej perspektywy najważniejsze jest więc nie tylko to, czy coś czuje, lecz także co jest gotowy z tym uczuciem zrobić.

Jak sprawdzić jego intencje bez gierek?

Nie potrzeba celowego znikania, wzbudzania zazdrości ani testowania, czy pierwszy napisze. Takie zachowania mogą wywołać reakcję, ale nadal nie odpowiedzą na pytanie, czy ktoś chce stworzyć zdrową relację.

Znacznie więcej daje pięć prostych kroków.

1. Oddziel fakty od interpretacji

Zamiast:

„Boi się, bo za bardzo mu zależy”

zanotuj:

„Po rozmowie o związku nie odzywał się przez cztery dni”.

Zamiast:

„Ma traumę po byłej”

zanotuj:

„Powiedział, że po poprzednim związku trudno mu zaufać”.

To ogromna różnica. Pierwsze zdania są twoją interpretacją. Drugie opisują rzeczywistość, którą można ocenić.

2. Ustal, czego sama oczekujesz

Zanim zapytasz, czego chce on, odpowiedz sobie:

• Czy szukam stałego związku?
• Czy potrzebuję wyłączności?
• Jak często chcę się spotykać?
• Czy obecna częstotliwość kontaktu mi odpowiada?
• Jak długo chcę funkcjonować bez jasności?

Bez własnych kryteriów bardzo łatwo oceniać relację wyłącznie według tego, ile druga osoba jest gotowa dać.

3. Powiedz wprost, czego szukasz

Nie musi to być wielka rozmowa o wspólnej przyszłości.

Możesz powiedzieć:

„Dobrze mi z tobą i chciałabym zobaczyć, czy ta znajomość może zmierzać w stronę związku. Jak ty na to patrzysz?”

Albo:

„Mam wrażenie, że kiedy jesteśmy bliżej, później się odsuwasz. Chciałabym wiedzieć, czy potrzebujesz po prostu więcej czasu, czy nie chcesz rozwijać tej relacji”.

Nie dopowiadaj mu odpowiedzi. Pytanie typu: „Pewnie boisz się związku przez poprzednie doświadczenia?” niemal podsuwa gotowe usprawiedliwienie.

4. Nie oceniaj tylko odpowiedzi. Sprawdź, co wydarzy się później

To bardzo ważny etap.

Ktoś może pięknie opowiedzieć o swoich lękach, potrzebie czasu i trudnej przeszłości. Jeśli jednak po rozmowie nadal odwołuje spotkania, znika i pozostawia całą inicjatywę tobie, jego zachowanie dostarcza więcej informacji niż wyjaśnienie.

Badania dotyczące osób silniej unikających bliskości pokazują jednocześnie, że pozytywne doświadczenia w związku mogą sprzyjać większej otwartości. Unikanie nie musi więc być czymś niezmiennym. Zmiana wymaga jednak udziału samej zainteresowanej osoby, a nie wyłącznie cierpliwości partnera.

5. Sprawdź, czy pojawia się postęp

Nie potrzebujesz codziennych deklaracji.

Poszukaj prostych oznak:

• częściej spotykacie się z inicjatywy obu stron;
• łatwiej rozmawiacie o potrzebach;
• znika część niepewności;
• ustalenia są częściej dotrzymywane;
• po trudniejszym momencie potraficie wrócić do rozmowy;
• masz coraz mniej powodów, żeby zastanawiać się, czy w ogóle mu zależy.

Jeśli mijają kolejne tygodnie, a jedyną zmianą są następne wyjaśnienia, relacja prawdopodobnie nie rozwija się w kierunku, którego oczekujesz.

Największa pułapka: zakochać się w jego potencjale

Czasem odpowiedź na pytanie „czy on się boi związku?” jest naprawdę trudna. Możliwe, że się boi. Możliwe też, że jego zachowanie wynika z poprzednich doświadczeń, stresu, potrzeby niezależności albo problemów z bliskością.

Tyle że dla twojej decyzji nie zawsze ma to zasadnicze znaczenie.

Mężczyzna może mieć całkowicie prawdziwe powody, dla których nie jest obecnie gotowy na relację. Prawdziwy powód nie zmienia automatycznie niegotowości w gotowość.

Dlatego zamiast zastanawiać się wyłącznie:

„Jaki byłby, gdyby przestał się bać?”

lepiej sprawdzić:

• Jak traktuje mnie teraz?
• Czy respektuje moje granice?
• Czy bierze odpowiedzialność za swoje zachowanie?
• Czy jego zainteresowanie jest wzajemne i regularne?
• Czy mogę powiedzieć, czego potrzebuję?
• Czy ta relacja rzeczywiście gdzieś zmierza?
• Czy przez większość czasu czuję ciekawość i spokój, czy przede wszystkim niepewność?

Na początku zdrowej znajomości nie wszystko musi być pewne. Dobre sygnały częściej dotyczą spójności, wzajemności i szacunku niż wielkich deklaracji. Takie kryteria pojawiają się również w innych materiałach NaUstach dotyczących green flags na początku relacji.

Jeżeli on mówi, że potrzebuje czasu, a jednocześnie jest obecny, inicjuje kontakt, słucha twoich potrzeb i krok po kroku buduje relację, więcej czasu może rzeczywiście mieć sens.

Jeżeli natomiast ciągle wraca dopiero wtedy, gdy zaczynasz odchodzić, unika konkretów i od miesięcy pozostawia cię w tym samym miejscu, odpowiedź staje się mniej istotna.

Nie musisz wiedzieć, czy on się boi związku, czy po prostu nie jest zainteresowany, żeby uznać, że oferowana przez niego relacja ci nie wystarcza.

To czasem najważniejszy wniosek.

Źródła

• Mario Mikulincer, Phillip R. Shaver, „Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change”.
• Sarah C. E. Stanton, Lorne Campbell, Jennifer C. Pink, „Benefits of Positive Relationship Experiences for Avoidantly Attached Individuals”, Journal of Personality and Social Psychology.
• „The Role of Attachment and Dyadic Coping in Shaping Relational Intimacy: Actor–Partner Interdependence Model”.
• „Attachment Orientations: Associations with Romantic Partners’ Self-Regulation and Dyadic Coping”.
• The Gottman Institute – materiały dotyczące zaangażowania, reagowania na próby kontaktu i naprawiania relacji.